CAMBIO DE VIDA

Después de dos años de ausencia, vuelvo, pero con una mentalidad nueva, sin intentar cosas que no soy una PRINCESA. Si bien lo intente, yo sé que es algo que no decides ser simplemente viene con uno mismo, sin intentar ser triste les daré mi mejor cara a pesar de todo.

Soy estudiante de enfermería, la cual es la carrera más maravillosa del mundo, para mi punto de vista claro está, pero por circunstancias ajenas a mí, tuve que tomar un semestre de descanso y bueno yo desde hace más de un año comencé a bajar de peso, del cual comencé con más de 90 kilos (creo yo) y llegue hasta los 70kg tomando unas pastillas, que son las que mejor me han funcionado. Lo cual fue muy gratificante para mí, pero tuve que dejar descansar mi cuerpo y deje de tomarlas por muchos meses y en estos últimos dos meses subí 6 kilos, por vacaciones y la inactividad, ya que por muchas cosas me dejé, pero pues ya puse manos a la obra, lo cual estoy comiendo poquísimo, si bien mis vacíos en el estómago son molestos los ignoro, tomo agua, muchísima.

Trato de recordar el cómo actuaban en mis las pastillas, en que mi cuerpo decía, no tengo hambre pero necesito alimento, en al pensar en que podía comer nada se me antojaba y mucho menos lo grasoso y pesado, más sin embargo con un poco de comida era suficiente para poder cumplir con ese requisito natural, el alimentar mi cuerpo, sed, me moría de sed, no podía vivir sin agua, porque sentía que esta deshidratada, ¿ir al baño? ¡JA! Vivía en el baño, cada 30 min. Tenía que ir, por tanta agua que tomaba.

Así que recordando todo eso, la verdad no sé cómo decirlo pero hago como que me las tomo, tipo engañar a mi cuerpo y trato de fingir que siento todo lo que las pastillas me hacían sentir, aunque realmente me quedo con hambre al comer y me lleno de agua aunque me enfade sin que tenga mucha sed, claro no exagero, ya que podría lastimar mis riñones pero intento recrear los efectos de las pastillitas y me ha funcionado me ayuda a no comer demasiado, ceno muy poco, solo para evitar alguna molestia estomacal, mi madre me sirve una pequeña porción de cena y simplemente no la termino, dejo algo siempre algo de comida, y eso me ha ayudado muchísimo y por lo tanto me tienen contenta.

Voy a caminar, comenzaré a hacer ejercicio la semana que viene, ya que necesito espacio y con la casa llena no se puede. Lo único que me da miedo es que cuando comience con los ejercicios me pueden dar ataque de ansiedad, pero ya veré como controlarme, pero todo sea por estar saludable…

 

Saludos chicas!!!!

De Vuelta

Después de años de no escribir aquí y de tener un blog patético en donde sólo contaba mis penas, mis fracasos y mi falta de voluntad vuelvo, pero sin intentar algo que no soy...

Les cuento que baje de peso gracias a unas pastillas maravillosas, claro las cuales tienen un uso controlado y de lo cual me las ingenie para usarlas, y claro baje de peso considerablemente, pesaba más de 90 kilos, y de la desesperación las compré hace más del año y si baje unos 20, llegue a 70 kilos.

Dejé de usarlas porque tenía que dejar descansar mi cuerpo ya que se acostumbró mi organismo y casi no me hacían resultado... ahora 6 meses después comencé a subir de nuevo, pero no tanto como antes sino 6 kilos pero ya puse manos a la obra y estoy comiendo menos y hago ejercicios, aunque me da un hambre espantosa después de ejercitarme, solo ceno un cereal, evito las grasas ya que no debo consumirlas en gran cantidad...

Bueno, después de tanto tiempo sin escribir, me siento culpable por hacer esta entrada tan corta, ya después vendré a contar más sobre lo que he hecho este tiempo...

Saludos a todas xD

ANIMADA!!!!

Ya me siento mucho mejor, estoy con ánimos de seguir con mis metas, pero ashh con tanto ejercicio me da un hambre espantosa en la noche ceno mucho, pero nada grasoso, pero igual cada caloría cuanta no importa iré poco a poco.

Me ha estado doliendo la cabeza y eso no me gusta, porque me hace sentir como si no hubiese comido por que cuando una se pasa alguna comida empieza el dolor o bueno a mi si me pasa, bueno el caso es que no me gusta sentirme mal.

Quiero agradecerle a todas las que me apoyaron en este momento tan difícil, me han hecho sentir bien y apoyada, a comparación de mi familia que me tratan como loca ja, pues supongo que si lo estoy ya que tengo un trastorno psiquiátrico en fin. Yo pensé que iba a ser como hace un año llorar querer que todos se mueran y me dejen en paz, etc. etc. etc. Puras cosas malas, pero sólo fue una pequeña crisis y ya la pasé todo está muy bien, sólo que no fui a la escuela ni martes ni miércoles porque no me apetecía ver gente y que me preguntaran que si estaba bien o que me hicieran algún comentario sobre como lucia en fin, no quería que me dijeran NADA.

Bueno entrada corta, no tengo nada mejor que escribir… saludos princesitas xD

I wanna be thin & I will

DEPRIMIDA

Ayer me he peleado con mi mamá, lo que me ha traído una pequeña crisis de tristeza y un poco de depresión, ya me tomé mis antidepresivos y aun me siento igual, con cansancio, tristeza, sin ganas de nada, ni siquiera de ir a caminar porque me da hambre y el gym pues más.

Quiero desaparecer, pero no puedo...

Recuerdo que hace unos días me repetía a mi misma que no podía permitirme una recaída, pero no lo he podido evitar, que mi mamá me grite y me trate como si fuera una niña me ha hecho recordar cosas que me pasaron la mayor parte de mi vida incluso al estar escribiendo me dan ganas de llorar pero no quiero, no se me antoja, no quiero estar peor quiero estar bien.

No fui a la escuela porque no quise ir, no tuve ganas, me quedé dormida y dormí hasta no poder más. Anoche lloré y mis ojos siguen hinchados mi interior quiere llorar mas pero yo no, no quiero, quiero estar bien y seguir adelante.

Quiero algo con que olvidar todo lo que me hace daño…

Mañana espero ya estar bien y seguir, tal vez hoy vaya a caminar pero me da miedo llegar y comer de más, así que no estoy segura de que hacer, hace mucho que no me pasaba esto, tal vez y lo mejor sea que me quede aquí acostada en mi cama y siga viendo la maratón de la ley y el orden UVE, me encanta esta serie. ¿Lo mejor es descansar en estos casos? Hahaha

Pongo imagenes de antes y despues, eso me ayuda un poco, me hace pensar en que si se puede lograr lo que uno se propone por mas dificil que se vea, o que tengas muchos obstáculos en el camino...

miren que feliz se ve esta chica en su despues, yo quiero verme asi

QUIERO SER FELIZ

les deseo un muy buen dia.

 

I wanna be thin & I will

EDITANDO:  Fui a caminar y estaba lleno de gente ashhh, con las ganas que tengo de estar con mushisima gente a la ves (notese la ironia) no di ni siquiera una vuelta a la milla pff de la pista me fui a gym rogando por que no estubiera lleno llegué y si estaba decente, habia poquitas mujeres bueno me puse a hacer ejercicio pero sólo hice la mitad, me siento sin fuerzas sin ganas de nada ¿por qué no puedo estar bien? no se que me pasa me quiero sentir bien y no puedo siento que me voy muriendo poco a poco.

HORROR!!!!

En la madrugada me comí papas con atún pff, no podía dormir y me desespere porque empecé a sentir hambre y pensé que si no cenaba no me iba a quedar dormida y así fue, lo que pasó es que me tomé una risperidona, esa pastilla que me hace producir leche materna, pero me la tomé porque quería dormir agusto y me salió el tiro por la culata me hizo comer pff. Pero bueno ya que, ya pasó no lo vuelvo a hacer ¬¬*

HOY sólo he comido un plato de cereal, no sé cuantas calorías fueron.

Me siento con ánimos de ir al gym, pero es domingo y está cerrado =( pero mañana si iré  y a caminar también espero hacer tres millas otra vez.

INTAKE: 
desayuno. un plato de cereal = 270 cal. aprox
comida: un plato de sopa: 150 cal. aprox.
cena: ensalada (pepino + tomate + lechuga) 40+62.5+7.3 =  111.8
2 flautas de pollo = 58
TOTAL = 589.8


diossss, no lo puedo creer esta muy bien mi intake hahaha, espero seguir asiii^^

Intake 30/04/11

Intake:

Desayuno: nada

Colación: una pera = 90kca.

Comida: espagueti = 266kca.

Cena: editar te rojo (x2)

TOTAL= 356kca.

Ayer dije que no cenaría, nada más cuando me invitara mi novio o que la gastritis me molestara, pero ayer que camine tres millas y fui al gym, estaba realmente agotada que termine comiendo mucho, cosas que podía pero mucho un atracón se podría decir así que todo el esfuerzo que hice no valió la pena, igual hoy no he consumido muchas calorías pero si comí bastante espagueti, espero cenar un cereal o algo ligero, no quiero pasarme de las 500kca. Por hoy.

Este día estoy sola, mi mamá y mis hermanas se fueron a casa de un primo a hacer pizzas, y obviamente yo no fui porque no puedo comer y a parte que no me gusta ir mucho para allá.

No veré a mi novio y estoy aquí viendo capítulos de la Ley y el Orden UVE, hahaha por lo menos no me he atracado ni lo haré no siento hambre ni ansiedad sólo sed, es lo único que tengo, pero estoy empanzada de tanta agua que he tomado, quisiera ir a caminar pero ya es tarde y me da miedo, tal vez me ponga a hacer ejercicios no sé, no siento ánimos por que luego me dan ganas de comer, así que tal vez no haga nada…

Entrada corta y un poco entusiasmante ya que hasta ahorita he consumido pocas calorías a comparación de otros, y son las 7:37pm. y es todo lo que he comido.

 

I wanna be thin & I will

¿Y tú? ¿Qué es lo que más deseas?

Vaya pregunta, pero es una que me he hecho durante mucho tiempo, ¿QUÉ ES LO QUE MAS DESEO?

Lo que yo más deseo es ser FELIZ y DELGADA ese es el orden en que estaban mis prioridades, pero me he dado cuenta que jamás seré completamente feliz siendo gorda, puedo ser parcialmente feliz pero nunca plenamente, de tal manera que mis prioridades han intercambiado así que lo que más deseo en esta vida es primeramente ser DELGADA para poder ser INMENSAMENTE FELIZ, tal vez suene estúpido, pero con mi novio soy feliz, los ratos que estoy con él, pero no del todo ya que me incomoda mi gordura.

¿Por qué tuve que ser gorda?

¿Por qué no puedo ser delgadita así como muchas otras que no se esfuerzan?

Creo que son las preguntas del millón pff, bueno otra cosa que he decidido dejar, serán las cenas, solamente cenare cuando mi novio me invite a salir a cenar y cuando mi gastritis realmente me moleste, no por simple hambre o gula no, sólo cuando sea necesario…

He desterrado de golpe a lo grasoso, la ansiedad se ha hecho sentir, pero no puedo comer las cosas que se me antojan por lo que es más fácil ignorarla, si porque pienso ah como quisiera unas papas fritas y luego se me viene a la mente no puedo, lo he jurado y pum desaparece el pensamiento pero igual siento ese vacío, eso que te hace pensar que quieres comer algo aunque no sabes qué.

Mi mamá me ha dicho: te estás deshinchando, te ves menos voluptuosa, te ha bajado la panza. Hahaha cuando me lo dice ella le creo porque me dice la verdad, cuando me veo más gorda me lo dice también sus palabras son: se te ve más grande muy grande el estomago, estas comiendo mucho y estas subiendo de peso,  ¿estás reteniendo líquidos? Es que te ves muy hinchada y cosas por el estilo, así que no sólo tengo mi crítica personal, también la de ella, pero cuando te lo dice alguien más, es como que da coraje porque lo notan.

Todos los esfuerzos que comienzo a hacer serán recompensados, y debo tener paciencia para que ese día tan esperado llegue ^^

 

 

I wanna be thin & I will

Edito: hoy he caminado tres millas y he ido al gym solo quisiera saber cuantas calorías queme hahaha no se cuantas…

Desayuno: 1/3 taza de yogur con un puñado de cereal

Comida: 5 tacos de carne adobada (pequeños, pero que vergüenza)

Colación: una pera

No sé cuantas calorías consumí, y menos cuantas quemé hahaha que buena soy en esto ¿no?