ANIMADA!!!!

Ya me siento mucho mejor, estoy con ánimos de seguir con mis metas, pero ashh con tanto ejercicio me da un hambre espantosa en la noche ceno mucho, pero nada grasoso, pero igual cada caloría cuanta no importa iré poco a poco.

Me ha estado doliendo la cabeza y eso no me gusta, porque me hace sentir como si no hubiese comido por que cuando una se pasa alguna comida empieza el dolor o bueno a mi si me pasa, bueno el caso es que no me gusta sentirme mal.

Quiero agradecerle a todas las que me apoyaron en este momento tan difícil, me han hecho sentir bien y apoyada, a comparación de mi familia que me tratan como loca ja, pues supongo que si lo estoy ya que tengo un trastorno psiquiátrico en fin. Yo pensé que iba a ser como hace un año llorar querer que todos se mueran y me dejen en paz, etc. etc. etc. Puras cosas malas, pero sólo fue una pequeña crisis y ya la pasé todo está muy bien, sólo que no fui a la escuela ni martes ni miércoles porque no me apetecía ver gente y que me preguntaran que si estaba bien o que me hicieran algún comentario sobre como lucia en fin, no quería que me dijeran NADA.

Bueno entrada corta, no tengo nada mejor que escribir… saludos princesitas xD

I wanna be thin & I will

DEPRIMIDA

Ayer me he peleado con mi mamá, lo que me ha traído una pequeña crisis de tristeza y un poco de depresión, ya me tomé mis antidepresivos y aun me siento igual, con cansancio, tristeza, sin ganas de nada, ni siquiera de ir a caminar porque me da hambre y el gym pues más.

Quiero desaparecer, pero no puedo...

Recuerdo que hace unos días me repetía a mi misma que no podía permitirme una recaída, pero no lo he podido evitar, que mi mamá me grite y me trate como si fuera una niña me ha hecho recordar cosas que me pasaron la mayor parte de mi vida incluso al estar escribiendo me dan ganas de llorar pero no quiero, no se me antoja, no quiero estar peor quiero estar bien.

No fui a la escuela porque no quise ir, no tuve ganas, me quedé dormida y dormí hasta no poder más. Anoche lloré y mis ojos siguen hinchados mi interior quiere llorar mas pero yo no, no quiero, quiero estar bien y seguir adelante.

Quiero algo con que olvidar todo lo que me hace daño…

Mañana espero ya estar bien y seguir, tal vez hoy vaya a caminar pero me da miedo llegar y comer de más, así que no estoy segura de que hacer, hace mucho que no me pasaba esto, tal vez y lo mejor sea que me quede aquí acostada en mi cama y siga viendo la maratón de la ley y el orden UVE, me encanta esta serie. ¿Lo mejor es descansar en estos casos? Hahaha

Pongo imagenes de antes y despues, eso me ayuda un poco, me hace pensar en que si se puede lograr lo que uno se propone por mas dificil que se vea, o que tengas muchos obstáculos en el camino...

miren que feliz se ve esta chica en su despues, yo quiero verme asi

QUIERO SER FELIZ

les deseo un muy buen dia.

 

I wanna be thin & I will

EDITANDO:  Fui a caminar y estaba lleno de gente ashhh, con las ganas que tengo de estar con mushisima gente a la ves (notese la ironia) no di ni siquiera una vuelta a la milla pff de la pista me fui a gym rogando por que no estubiera lleno llegué y si estaba decente, habia poquitas mujeres bueno me puse a hacer ejercicio pero sólo hice la mitad, me siento sin fuerzas sin ganas de nada ¿por qué no puedo estar bien? no se que me pasa me quiero sentir bien y no puedo siento que me voy muriendo poco a poco.

HORROR!!!!

En la madrugada me comí papas con atún pff, no podía dormir y me desespere porque empecé a sentir hambre y pensé que si no cenaba no me iba a quedar dormida y así fue, lo que pasó es que me tomé una risperidona, esa pastilla que me hace producir leche materna, pero me la tomé porque quería dormir agusto y me salió el tiro por la culata me hizo comer pff. Pero bueno ya que, ya pasó no lo vuelvo a hacer ¬¬*

HOY sólo he comido un plato de cereal, no sé cuantas calorías fueron.

Me siento con ánimos de ir al gym, pero es domingo y está cerrado =( pero mañana si iré  y a caminar también espero hacer tres millas otra vez.

INTAKE: 
desayuno. un plato de cereal = 270 cal. aprox
comida: un plato de sopa: 150 cal. aprox.
cena: ensalada (pepino + tomate + lechuga) 40+62.5+7.3 =  111.8
2 flautas de pollo = 58
TOTAL = 589.8


diossss, no lo puedo creer esta muy bien mi intake hahaha, espero seguir asiii^^

Intake 30/04/11

Intake:

Desayuno: nada

Colación: una pera = 90kca.

Comida: espagueti = 266kca.

Cena: editar te rojo (x2)

TOTAL= 356kca.

Ayer dije que no cenaría, nada más cuando me invitara mi novio o que la gastritis me molestara, pero ayer que camine tres millas y fui al gym, estaba realmente agotada que termine comiendo mucho, cosas que podía pero mucho un atracón se podría decir así que todo el esfuerzo que hice no valió la pena, igual hoy no he consumido muchas calorías pero si comí bastante espagueti, espero cenar un cereal o algo ligero, no quiero pasarme de las 500kca. Por hoy.

Este día estoy sola, mi mamá y mis hermanas se fueron a casa de un primo a hacer pizzas, y obviamente yo no fui porque no puedo comer y a parte que no me gusta ir mucho para allá.

No veré a mi novio y estoy aquí viendo capítulos de la Ley y el Orden UVE, hahaha por lo menos no me he atracado ni lo haré no siento hambre ni ansiedad sólo sed, es lo único que tengo, pero estoy empanzada de tanta agua que he tomado, quisiera ir a caminar pero ya es tarde y me da miedo, tal vez me ponga a hacer ejercicios no sé, no siento ánimos por que luego me dan ganas de comer, así que tal vez no haga nada…

Entrada corta y un poco entusiasmante ya que hasta ahorita he consumido pocas calorías a comparación de otros, y son las 7:37pm. y es todo lo que he comido.

 

I wanna be thin & I will

¿Y tú? ¿Qué es lo que más deseas?

Vaya pregunta, pero es una que me he hecho durante mucho tiempo, ¿QUÉ ES LO QUE MAS DESEO?

Lo que yo más deseo es ser FELIZ y DELGADA ese es el orden en que estaban mis prioridades, pero me he dado cuenta que jamás seré completamente feliz siendo gorda, puedo ser parcialmente feliz pero nunca plenamente, de tal manera que mis prioridades han intercambiado así que lo que más deseo en esta vida es primeramente ser DELGADA para poder ser INMENSAMENTE FELIZ, tal vez suene estúpido, pero con mi novio soy feliz, los ratos que estoy con él, pero no del todo ya que me incomoda mi gordura.

¿Por qué tuve que ser gorda?

¿Por qué no puedo ser delgadita así como muchas otras que no se esfuerzan?

Creo que son las preguntas del millón pff, bueno otra cosa que he decidido dejar, serán las cenas, solamente cenare cuando mi novio me invite a salir a cenar y cuando mi gastritis realmente me moleste, no por simple hambre o gula no, sólo cuando sea necesario…

He desterrado de golpe a lo grasoso, la ansiedad se ha hecho sentir, pero no puedo comer las cosas que se me antojan por lo que es más fácil ignorarla, si porque pienso ah como quisiera unas papas fritas y luego se me viene a la mente no puedo, lo he jurado y pum desaparece el pensamiento pero igual siento ese vacío, eso que te hace pensar que quieres comer algo aunque no sabes qué.

Mi mamá me ha dicho: te estás deshinchando, te ves menos voluptuosa, te ha bajado la panza. Hahaha cuando me lo dice ella le creo porque me dice la verdad, cuando me veo más gorda me lo dice también sus palabras son: se te ve más grande muy grande el estomago, estas comiendo mucho y estas subiendo de peso,  ¿estás reteniendo líquidos? Es que te ves muy hinchada y cosas por el estilo, así que no sólo tengo mi crítica personal, también la de ella, pero cuando te lo dice alguien más, es como que da coraje porque lo notan.

Todos los esfuerzos que comienzo a hacer serán recompensados, y debo tener paciencia para que ese día tan esperado llegue ^^

 

 

I wanna be thin & I will

Edito: hoy he caminado tres millas y he ido al gym solo quisiera saber cuantas calorías queme hahaha no se cuantas…

Desayuno: 1/3 taza de yogur con un puñado de cereal

Comida: 5 tacos de carne adobada (pequeños, pero que vergüenza)

Colación: una pera

No sé cuantas calorías consumí, y menos cuantas quemé hahaha que buena soy en esto ¿no?

 

Cuando estaba ENFERMA 27/04/11

En  octubre de 2007, un médico me dice que posiblemente tenga piedras en la VESICULA.

Y así fue, me hicieron un ultrasonido, y ahí estaban esas piedras que median alrededor de un centímetro de diámetro… fue algo malo para todos, como una niña de 18 años podía sufrir eso, pero para mí fue algo bueno…

Antes de que me dijeran que tal vez sufría de eso, comía cosas grasosas y me dolía el estomago, hasta vomitaba, mi cuerpo no podía tener comida, así que la regresaba.

En fin fue algo bueno para mí ya que era la oportunidad de llegar a ser algo que deseaba más que nada, y eso es el ser delgada. Si lo conseguí ya que no comía cosas grasosas, por lo tanto poco calóricas, todo al vapor, a la plancha o asado, nada de lácteos, sólo consumía verduras o cocidas, caldos y pastas pero nada de grasoso, ya que si llegaba a comer algo que me hiciera daño eran unos vómitos, sentía que mi estomago se me iba a salir de mi cuerpo, pero igual era una satisfacción porque así no engordaba. Después de esos vómitos infernales pero a la vez purificadores, no comía nada, ya que no me daban ganas no sentía apetito, y me daba miedo consumir algo…

Yo me sentía una princesa ya que era como si estuviera con ANA Y MIA, pero era sólo la enfermedad baje alrededor de 20 kilos en unos 6 meses como máximo, llegue a pesar 62 kilos. Me operaron y seguía comiendo poco, pero mi mamá se hartó de hacerme comida especial así que deje ese cambio de alimentación que tanto bien me había hecho y subí, ahora peso 86 kilos, si no es que ya bajé algo, o subí pff…

Me he propuesto a comer como si estuviese enferma de la vesícula, porque es de lo más mágico que hay, es mejor que dejar de comer, porque el pelo se pone horrendo y la piel ni se diga, puedes comer normal pero es bajo en calorías, ya que no se consume nada grasoso, y puedo contar las calorías con más facilidad, aunque yo no las cuento porque no tengo una bascula para la comida.

Más bien no es un propósito es una manda (para las que no saben que es, es un juramento que le he hecho a dios), he jurado que comeré como si estuviese enferma a cambio que me haga mejorar mi salud mental y que no me de ansiedad. Al ser católica creo en esas cosas, tal vez les sorprenda que crea en dios y haga una manda hahaha, pero bueno, es algo que creo y que me hace sentir no tan sola.

Que aburrida mi historia pero a alguien tenía que contarle ¿no?

Hoy he comido pescado con papas y cebollas cocidos al vapor, tome un te rojo para purificar.

I wanna be thin & I will

CAMINAR^^ 26/04/11

Hoy he caminado dos millas, hubiera caminado más, pero mi pierna derecha me comenzó a molestar, tal vez necesite acostumbrarme no se pero mañana volveré a ir a caminar y espero que dure más…

El otro día estaba leyendo que caminar 10km. semanales ayuda a la memoria (otra buena razón por la cual caminar) y hoy estaba leyendo un artículo llamado Caminar Quema Mas Grasa Que Correr

Aquí vienen las malas noticias ¬¬*

Pues ya ven que había logrado no comer cochinero, pues ayer lo eché a perder pues comí pastel de galleta u_u  ’ y hoy también, pero bueno mañana volveré a empezar, ya que he perdido la batalla pero no la guerra =)

Mañana dejaré TODO lo que ya había dejado y más, menos los lacteos como habia dicho anteriormente, he tomado las cosas con calma por mi falla, por haber comido ese pastel de galletas por que no quiero deprimirme, eso me hará mucho mal y andare de mal humor y comeré más, así que mejor veo las cosas de forma positiva, y acepto que fui debil y comienzo de nuevo haha, que extraño que diga esto, pero es que la verdad no tengo ganas de llorar por mis fallas, ni por lo gorda que estoy, mejor hago algo al respecto...

I wanna be thin & I will

Vacaciones + casa = ENFADO

Estoy de vacaciones y sin carro (se me ha descompuesto).

Ayer fui al gym y a caminar, mi madre me dejó en el gimnasio y yo me fui caminando hasta la milla (lugar para caminar que mide una milla) y di sólo una vuelta por que se me acalambró una pierna pero bueno, desde el gimnasio hasta la milla fue mucho recorrido, así que es como si hubiera dado tres vueltas. . .

Cuando mi mamá me recogió nos peleamos, JA como siempre en fin me dijo que ya no me llevará ni recogerá en ni una parte, por eso no le pedí que me llevase al gym hoy ashh. Pero mañana si iré y también a caminar, y caminaré más, aunque me acalambre, descansaré y le seguiré, tengo que bajar de peso en estas dos semanas de vacaciones.

Pues como me la llevo en la casa me enfado y me da ansiedad, pero pues no he comido nada de lo que no deba, lo único que no me prohibí, fue la nieve y he comido un poco. Pero eso no me ha salvado de revisar el refrigerador y la alacena, hahaha, hay galletas, dulces, frituras, y yo no he probado nada de eso, creo que si tengo fuerza de voluntad, lo malo es que hoy me serví mas arroz en la hora de la comida pero lo importante es que siga así, sin romper mi promesa.

Mi digestión ha cambiado ahora que no como todas esas cosas, voy al baño con más regularidad y me siento mejor, no me molesta el estomago, no me siento hinchada, me siento mucho mejor, TODO MEJORA, hasta la ansiedad disminuyó, si me ha dado, pero no tan fuerte, me puedo distraer fácilmente y se me olvida, creo que por lo mismo que no tengo permitido comer comida chatarra. 

Sé que lograré mi objetivo, voy quitando cosas poco a poco, tengo pensado quitar los lácteos, bueno, más bien la mayoría, ya que quiero seguir tomando leche deslactosada y descremada 0% grasa y yogur 0% grasa igual pero lo demás si, dejar de consumirlo, le he bajado demasiado a las grasas, si es grasoso consumo un poco y no me repito, cuando le paguen a mi mamá le pediré verduras y un poco de manzanas. Dicen que el licuado de manzanas con avena ayuda a desintoxicar.

Por la noche pones a remojar dos o tres cucharadas de avena (el agua apenas debe cubrirla) y en la mañana la licuas con una manzana y leche, eso es lo que haré.

Les dejo el tip por si quieren hacerlo

 

I wanna be thin & I will